Kaip ir sakiau, šiandien turėjo būti gera diena. Ir ji tokia buvo. Viską dariau neskubėdama, nelėkdama, tačiau spėjau viską.

Negi taip sunku pagaminti 46 dydžio tiesius, tamsiai mėlynus džinsus ir juos atvežti į Lietuvą, ką?(Cukraini, nepyk, bet po džinsų paieškų aš baigiau save sugraužti..)

Buvau Dominykos gimtadienyje. Buvo linksma ;) Nors Triušis Taksi buvo pavargęs nuo "baliauninkų", tačiau jos šypsena neblėso..( Žinai, paskaudės ir praeis. Turbūt taip lengviausia save paguosti..).

Pirmadienis praėjo greitai, nes tai yra mano mėgstamiausia diena. O rytojus..rytojus laukia sunkus..

Tiesą pasakius, man labai sunku persiorientuoti į žiemos laiką. Beje, aš labai laukiu žiemos, nes šis metų laikas-mano ir tik mano. Gal ir savanaudiškai aš čia pasakiau, bet...

Tiek šiam vakarui padrikų minčių.

Jau atėjo vakaras...ir ką galiu pasakyti??? NIEKO BLOGO neįvyko!!!! Jėga :) tikiuosi, kad atostogos prasidės ir baigsis tik geros nuotaikos :)
Rytoj einu i Triušio Taksi sesės gimtadienį (labiau laukiu susitikimo su pačia Viktorija, jei ką)...Rytoj bus gera diena. Iš anksto žinau.

Be emocijų.

Taigi, šiandien yra sekmadienis. Pati nemėgstamiausia diena, nes ji tokia mieguista..Kažkoks košmaras. Ir visi sekmadieniai tokie. Atsikeli, pavalgai, pašliaužioji, tada nueini į Mišias (oo, tai yra vienintelis geras dalykas, nes atlieku savo pareigą, susimatau su TriušiuTaxi, giedu). O po to vėl nieko. AČIŪ DIEVUI, kad ateinančią savaitę nereikės į mokyklą, tai galėsiu PAMIRŠTI visus namų darbus, absoliučiai viską. Darysiu tik tai, kas man patinka. Tik tai, kas PATINKA. O labiausiai man patinka miegoti, miegoti, drybsoti, miegoti (Labai daug gavosi patinka..)

Dabar sėdžiu ir galvoju. Nujaučiu, kad atsitiks kažkas blogo, tiksliau-nieko gero. Pagyvensim-pamatysim. Vakare parašysiu, kas nutiko/arba ne.

Noriu švelnumo.

Įrašas kažkoks nevykęs.

Sėdžiu namuose.

Taip, sėdžiu namuose ir mane tai nervina, nes jei ir kur išeinu, tai su dabartiniu savo greičiu kol nulinguoju..

Mane ir vėl apėmė tas jausmas, kai noriu bėgti KAŽKUR. Bet bėgti neturiu su kuo, nebent su mp3 grotuvu. Be jo mano gyvenimas būtų netgi niekam tikęs. Šią savaitę per anglų kalbos pamoką kalbėjom apie butinius prietaisus, kuriuos naudojame savo namuose ir pnš. Kai mokytojui pasakėm, kad mp3 yra labai svarbus daiktas, jis niekaip negalėjo to suprasti. Maždaug: "Juk jis nieko gero negali padaryti už mus". Nu ir eik tu, pats žinai, kur. Jeigu nesupranti, kas yra muzika, tai iš viso patylėk.

Dažnai prisimenu tą vaikiną, kuris pasakojo, jog nebegali vaikščioti ir kad jis yra našta visuomenei. Nežinau, man neišeina išmesti tu žodžių iš galvos. Kaip greitai pasikeičia Tavo gyvenimas. Vieną dieną Tu turi draugus, mylimą merginą, svajonę būti kaskadininku...tačiau vieną dieną viskas apsiverčia aukštyn kojom..kur ten aukštyn kojom. Turbūt niekada negalėsim suprasti tokio žmogaus, nes patys nežinom, ką reiškia sėdėti invalido vežimėlyje.Laikykis.

Ką gi, atėjo visų taip ilgai lauktos atostogos. Ir ką? Ir nieko. Nors ir žadėjau susiplanuoti, ką veiksiu per ši laisvą laiką, bet to nepadariau. Žinot, kodėl? Todėl, kad nežinau, ką per jas veikt. Priaugsiu kokius 3 kg, kas yra įprasta per atostogas. Nors būtų šauniau, jei 3kg nukristų.
Dar skaitysiu užduotas knygas, nes reikia kuo anksčiau tai pradėti..Man visada tai baigiasi šešetu pažymių knygelėje. Nes tos knygos..oi, vargeli. O gal aš jų skaityti nemoku? Net nežinau. .

O jei jau prakalbau apie nežinomybę, tai galiu pasakyti, kad labai dažnai pradėjau "nebežinoti". Rimtai. Pradedu savęs klausinėti įvairių klausimų, o atsakymo ir nerandu. Na, bet viskam savas laikas. Po kokių dešimt metų užduosiu tuos pačius klausimus ir.. ATSAKYMĄ....oi, TIKRAI žinosiu..Tikuosi, kad jis bus palankus man. Na taip, visi mes esame egoistai.

Žinau, kad po "tų 10, 15,20 ir daugiau metų" nenorėsiu matyti kai kurių žmonių. Jie moka tik imti, o ne duoti.

Auč.

Kadangi jau prisėdau prie kompiuterio, tai galiu pasakyti, kad po tos mažos operacijos vos paeinu (bėdos su pėda..).. Tai va, dabar truputį jaučiuosi kaip invalidė, bet viskas bus gerai ;) Daugiau man nebeskaudės pėdos :) Jėga... Dar galiu pridurti,kad niekam nelinkiu patirti to jausmo, kai į skaudančią vietą leidžia nuskausminamuosius vaistus.....Net rankos dreba, kai pagalvoju..

Justina-Cukraini, sugalvok naujų užsiėmimų..Na, pavyzdžiui, daryk tai, ko anksčiau nedarei. Bent jau man padeda. Nežadu aš čia Tavęs moralizuoti ;)

Tai tiek.

Mano mylimiausi pirmadieniai

Taip, aš tikrai dievinu pirmadienius, tiesiogine to žodžio prasme. Kodėl? Todėl, kad aš esu kupina jėgų, noriu viską daryti, bėgti, rėkti, gal netgi plaukti. Šiandien aš esu veržli. Jaučiuosi super. Taip norėčiau dabar su man mielu žmogumi kur nors išbėgti...nesvarbu kur... Bėgčiau net pati nežinodama kur. Kartais taip užplaukia ir nieko jau nepadarysi. Tčiau staiga turi nusileisti ant žemės ir susivokti, kad esi namuose, sėdi prie kompiuterio ir turi ruošti namų darbus. Toks paprastas ir kasdieniškas stropaus mokinuko vaizdelis...

Labai noriu atrasti laiko sportui.... Ką daryti?? Noriu numesti svorio,bet to tikrai nepadarysiu, jei vėl nepradėsiu judinti savo užpakalio...Bet kada tai padaryti, jei visas mano gyvenimas susideda, galima sakyti, vien iš papildomų pamokų?? Aš nebegaliu, noriu numesti bent kokius 8kg ir tai-būsiu jau šiek tiek patenkinta..viskas, reikia kažką daryti, nes jau ir mama pradėjo a la grasinti:sako, kad nebepirks man daugiau jokių kelnių, kol nenumesiu svorio..kaip "miela" tai girdėti iš savo mamos, tiesiog paguodžia..Ką aš galiu padaryti, kad ta visa mūsų giminė storuliai? Ką?? Reikia pradėti sportuoti...ir kuo greičiau, nes laikas bėga, aš senstu ir vis labiau plečiuosi ir plečiuosi...Nu ir kas, kad mama sako, jog nebepirks kelnių...taip, ji man jų nenupirks, nes jų tiesiog nėra pirkti. Mano dydžio tiesiog nėra.

Nelįsk į akis. Labai prašau Tavęs. Tikrai labai prašau. Ko čia klausinėji:"Kaip tau sekasi? Ką veiki?" Nieko neveikiu, malu konkretų šūdą(nepykit už šitą). Man nerūpi, ką tu veiki, kodėl tu veiki ir kam veiki..Supranti? Ar tai taip sunku suprasti?

Šiandien keistai sunki diena. Norėjau tiek visko daug padaryti, bet...nesuspėjau. Žodžiu, neturiu ką parašyti. Tai gal tada ir nerašysiu.


P.S. Vakar buvo gera diena. Triušis pasikvietė mane į svečius, išgėrėm arbatos, suvalgėm "tik" 2 šokoladus ir kt. :) Ačiū Tau... Pakėlei man nuotaiką.

Jei nori būti visų draugu, Tau reikia:

• Duoti nusirašyti namų darbus, arba dar geriau-juos atšviesti ir duoti kitam žmogui, kad jis net nevargtų skaitydamas iš tavo sąsiuvinio.
• Šypsotis amerikietiška šypsena, su visais sveikintis ir su visais iš eilės "apsikabinti". Negaliu pakęsti šito gesto tarp netikrų draugų.
• Neturėti savo nuomonės.
• Rūkyti, jei ir kiti rūko(taip pat ir gerti).
• "Tūsintis",kaip dabar visi sako.
• ir daryti dar daug kitų dalykų...

Na, čia buvo tik šioks toks pastebėjimas.

Šiandien jau penktadienis. Ir kaip manot, ką aš veiksiu? Nieko. Aš niekam nesiūliau, o man irgi niekas nieko, tai, kaip sakant, teks eiti daryti namų darbus, žiūrėti televizorių..gal pasitvarkyti..Vat gaila, kad neturiu tokio draugo, kuris pasakytų:"Ei, ką šiandien veiki? Varom prie jūros? O gal arbatos varom?? (Arbatos visada pasiūlo Triušelis)...

Kasdien vis labiau suprantu, kad tikrų draugų nėra. NĖRA. Bent jau man. Aš jų nerandu. Taip norisi susitikti su tokiu žmogumi, kuriam nesvarbi nei tavo išvaizda, nei tavo trūkumai, kuriam rūpėčiau tik aš. Tai ne .Žmonės pasidarė labai šalti (aš turbūt irgi tokia). Svarbiausia karjera, pinigai. Neslėpsiu-pinigai man irgi yra labai svarbu, nes be jų esi mažas niekiūkštis. Nepykit, kad taip pasakiau, bet taip yra. Viskas, kas tikra, nėra malonu. Labai gerai. Žmogus pradeda suprasti, kad reikia siekti savo tikslo arba nenusileisti lyderiams. Reikia apsivilkti plieninį švarką ir daryti tai, ko sieki..

Žodžiu, jau pradėjau čia per daug gilintis į viską. Tiek to.

Be temos

Būtent.Temos šį kartą nebus.
Vėl noriu laikrodžio. Kažkoks apsėdimas. Velniop juos, nes kiek pinigų jiems išleidžiama, tai utiutiu....Nenoriu net pagalvoti.Bet tai yra kažkas nepakartojamo..
Pavyzdžiui, Patriko žmona eis dirbti savaitgalį į nelemta Yazaki..Aš gal ir norėčiau, bet neturiu tam jėgų, o be to ir mama neleidžia (protingai daro)...Bet pinigai yra gerai, o ypač jaunimėliui, kuris visko nori, ir kuriam visko reikia..
Kaip pasakyti MYLIU?
Tiek šiam kartui...

Žodžiu. Sėdžiu dabar prie stalo ir šąlu..Toks drebulys krečia, ka turbūt eisiu miegoti...Reikia padaryti anglų papildomo užduotus namų darbus, bet neturiu jėgų, nei tuo labiau noro...Šiandien buvo gera diena, tačiau labai pavargau. Tikiuosi, kad greitai ateis tos nelemtos atostogos.Bet iki to dar beveik dvi savaitės, per kurias dar spėsim parašyti kokį 20 kontrolinių...Manau, reikia susiplanuoti, ką veiksiu per atostogas, kod jos nenueitų šuniui ant kupros..Bet manau, kad tai bus eilinės atostogos, kai aš miegu iki 12h dienos ir slampinėju iš kampo į kampą...nors gal ir nebus jos eilinės. Bus krūva darbų, kuriuos reiks padaryti...
Taigi einu miegoti, nes jau baigiu "sukelmėti" prie stalo...Labanakt...

o štai ir aš :)

Oho, kaip ilgai čia jau neužėjau. Nėra ir laiko, ir minčių nėra, bet kadangi šiandiena mane Triušis paragino parašyti ką nors naujo, tai pabandysiu čia apžvelgti savaitės įvykius bei mintis.
Taigi, ši savaitė kaip ir praėjusios prabėgo labai greitai. Net nespėju atsikvėpti: o, jau sekmadienis... ir vėl penktadienis.. Aš nenoriu, kad laikas taip greitai eitų, nes pradedu suprasti, kad greitai pasensiu :D Aš kaip tas Dorianas Grėjus, kuris nenorėjo pasenti...
Reikės, kada paskaičiuoti, kiek laiko skiriu pamokoms, kiek miegui, kiek laisvalaikiui ir padaryti tokią savaitės suvestinę.Manau, kad skaičiai pasiskirstys labai įdomiai :)

Penktadienį, 10 12, buvau susitikus su Triušiu Taxi, nuėjom į "Baltas lankas", suvalgėm po milžinišką porciją ledų ir likom tuo patenkintos (beje, Viktorija, Vilniuj šią vasarą mes taip ir neapsilankėm :D pameni, tokius planus?). Tai va, su ja visada švelniai linksma. Linkiu Tau stiprybės perskaitant "Kuprelį". Aš žinau, Tu jį įveiksi :)

Po to nuėjau pasveikinti Eglės-Laimos su gimtadieniu. Dovana ji buvo patenkinta, kas ir yra geriausia, nes jai sunku įtikti. Tai va.

Šiandien jau ir vėl sekmadienis, aš eilinį kartą mokausi ir klausausi savo muzikos (kitų nuomone-forsų muzikos). Ką čia daugiau pasakyti... Nelaukiu ateinančios savaitės, nes tiek darbų, kad nors nusišauk......Ir čia nei mama nepadės, nei simuliavimas, kad galvą skauda..

p.s. Neseniai internete pamčiau, kad lapkričio 23 dieną į Lietuvą ir vėl atvažiuos Dj Tiesto..Savaime suprantama, kad aš į Vilnių nenuvyksiu ir jo pasirodymo neišvysiu....Reikės išbraukti tą dieną iš kalendoriaus :/

Geros savaitės visiems(ir sau to linkiu)!!!!

Sprogsiu.

Žodžiu. Nebeturiu, ką pasakyti. Minčių galvoje tiek daug, kad tuoj sprogsiu visapusiškai.
Pradedu savęs nekęsti. Visomis prasmėmis. Atrodo, kad esu normali, bet iš tikrųjų- ne. Tie kompleksai, problemos, VISKAS jau baigia išvesti iš proto. Vis galvoju ir galvoju, kodėl būtent taip atsitiko:kodėl aš nesu normalios figūros.... Mane tai nuvarys į kapus. Kiekvieną dieną apie tai mąstau. Taip norėčiau nors vieną dieną negalvoti, kaip atrodysiu su šiuo ar anuo rūbu..Kaip norisi nuėjus į parduotuvę rasti savo dydžio džinsus. Tai ne- prasitampau po visą miestą, kol randu KAŽKĄ panašaus sau tinkamo. Negana to -toliau vis storėju ir storėju. Velniop.Išsimaudysiu ir eisiu miegoti.
Kažkokia katastrofa. Kažin, kada aš kietai, stipriai susiimsiu dėl to? Tubūt niekada. Liksiu kaip bulvinis centneris. Sakau-nežinau. Nieko nebežinau. Gyvenu šia diena.
Visi tie tipiniai bernai.Brr. Tu jiems niekada neįtiksi, nes svoris taip pat daro savo(charakteris, būdas- irgi), bet pirmasis veiksnys JIEMS yra reikšmingesnis. Nebereikalo sakoma: "Sutinkama pagal išvaizdą, išlydima pagal protą"(ar kažkaip panašiai). Bet pirmiau reikia pereiti pirmą barjerą, kas ir yra sunkiausia.

Dar iki šių dienų nesuradau to žmogaus, kuriam galėčiau viską išsipasakoti, pasipergyventi. Turiu tikrai gerų draugų, bet yra toks, tarsi, slenkstis, kuris neleidžia visko pasakyti. Matyt, tam ir yra Blogas.Viskas, užtenka .

Reikia kaip nors neišprotėti ir viskas bus gerai......Kaip nors.
Esu pikta.Nusivylusi.

Taigi. Paskutiniu matu pasidariau labai pikta. Ir net nesuprantu, kodėl.. Tikrai nesuprantu. Gal dėl to, kad ruduo. AŠ LABAI LAUKIU ŽIEMOS!!!!! Nebegaliu jau. Taip ir gera prisiminti. Sninga.Tu geri žalią arbatą, valgai ką tik iškeptą obuolių pyragą....o kur dar mandarinų kvapas?? Viskas, jau tikrai gyvenu žiema, o ne rudeniu. O ir Kalėdos ne už kalnų.... Reikia po truputį ruošti dovanas, nes po to kai prasidės...
Apie tą pyktį taip ir nepabaigiau. Žodžiu. Draugų tarpe atsirado žmogus, kuris , taip sakant, susirgo žvaigždžių liga. Ji elgiasi kaip mažvaikė- idiotė. BET aš to neleisiu. Nes mane jau siutina. Dar lašas ir aš jai pasakysiu: BAIK!!! O tas lašas jau greitai bus paskutinis...Tikrai..

Labai pasiilgau močiutės ir strujaus (strujus reiškia senelį). Jau nepamneu, kada pas juos buvau. Reikės kokią dieną susikrauti kuprinę ir nuvažiuoti dviem dienom.

Šiandien vakare eisiu i Muzikinį teatrą. Žiūrėsiu "Balius Savojoje". Tikuosi, kad patiks.

Penktadienis.

Šiandien buvo gera diena. Man net labai patiko, išskyrus tai, kad ėjau i siaubo filmą ("Katakombos").Jau geriau būčiau nėjus, nes kai kuriais momentais pagalvodavau-ką aš čia veikiu???? Na, bet filmas pasibaigė ir ačiū Dievui.
Susitikau su draugais..Papliurpėme, pašnekėjome ir grįžau namo. I r dabar sėdžiu namuose. Noriu kažko naujo..Kažko nepatirto. Turbūt reikės eiti miegoti.
Galvoskausmis prasidėjo.
Paklausysiu Alicia Keys ir pasidarys geriau.
Per daug visko man šiandienai. Dingo emocijos kažkur.Gal todėl, kad nebereaguoju į visokius mažmožius...
Ačiū TriušioTaxi mamai, kad atsiuntė naujų receptų. Galėsiu pagaminti ką nors naujo.
gero savaitgalio ;)

Šiandien susimąsčiau.
Dabar- nei šis,nei tas. Nesuprantu, ką jaučiu TAM žmogui. Nei širdis, nei protas to nesupranta. Kažkokia nesąmonė. Laikas parodys.

O šiaip gyvenu gerai; visi pavargę, bet dar linksmi. Laikas einu tokiu greičiu, kad nespėju net atsikvėpti.

Pavyzdžiui, aš turiu susidarius nuomones apie beveik visus žmones. Daug gerų pastebėjimų, bet blogų dar daugiau. Bet yra žmonių, kurie, mano akimis, beveik neturi blogųjų savybių. Bent jau man jos netrukdo. O kažin kokią nuomonę žmonės nuomonę yra susidarę apie mane? Kaip sakiau-visiems neįtiksi. Svarbiausia žinoti savo vertę: nenuvertinti, bet ir nepervertinti.
Tai tiek šiam kartui. Kažkaip čia padrikai viskas gavosi.

Jau trečiadienio vakaras.

Užėjau čia, nes nebegalėjau daugiau tylėti ir sėdėti susiraukus. Taigi, nusprendžiau :

• Nebebūti visiems gera;
• Siekti tik savo tikslo;
• Tramdyti emocijas;
• Nevalgyti šokolado;
• "Siurbti" kuo daugiau reikalingos informacijos į save;
• Pasakyti žodį "Myliu" (anksčiau ar vėliau);
• Per daug nekalbėti;
• Eiti anksčiau miegoti;
• Sulaukti Šv. Kalėdų;
• Nekreipti dėmesio į smulkmenas, kurios man nėra svarbios.
• Gyventi dėl savęs, o ne dėl kitų.

Pažiūrėsim, ar kas po metų pasikeis. Įtariu, kad pavyks įvykdyti tik 9 punktą.

Gero vakaro nemiegantiems. Naktis-mano metas.

Nėr laiko.

Žodžiu, esu žiauriai užsikasus su visom pamokom, todėl neturiu laiko apie ką nors ir galvoti.Kadangi apie nieką negalvojau, tai ir rašyti nėra ką.Geros Jums savaitės!!!